废话挚友：我们的友谊，藏在无关紧要的废话里

      你有没有这样的朋友——

　　平时关系亲近，志趣相投，或朝夕相处，或相隔千里。但你们总会有事没事常联系，愿意彼此分享各自琐碎、甚至毫无营养的“废话”，却丝毫不会觉得这段时间被浪费。

　　倘若如此，你或许拥有一个“废话挚友”。

　　何为“废话挚友”？微博博主“语文指挥中心”给出解释，它指的是彼此之间可以疯狂输出“废话”的友谊。此处的“废话”，更偏向于那些没有明确目的、无关紧要，甚至“明知故问”的事情。在信息爆炸的今日，人们更加看重“投入产出比”，付出了一分钟的时间，就希望得到一分钟的有效回报，很多人一边要求自己言之有物，一边期待“听君一席话，胜读十年书”。于是，在日渐加速的时间节奏里，一个愿意花时间与你说“无意义废话”的挚友，格外稀缺。

　　就职于教育机构的刘晶晶认为，拥有一个可以随时 “聊废话”的好朋友特别美好。发现一句“土味情话”，随手转发到群聊；看综艺想即时吐槽，“人家发弹幕，我发闺蜜对话框”；甚至在做雅思阅读时，与闺蜜的聊天界面也可以化身为“实时情绪记录仪”，时而求安慰“啊怎么又错了5个，完了我的人生不行了”，时而分享喜悦“也太优秀了吧，居然全对”……在这期间，闺蜜有空便一起聊，没空也回个表情包，表示“宝贝我在忙，但我有看到”。

　　在刘晶晶看来，很多“正经事”并不值得在闲聊中一直念叨，联系沟通靠“废话”，舒缓压力靠“废话”，生活里的小温馨也大多由“废话”构成。和好朋友说“废话”，实际上是在共享情绪、分享生活与快乐。若“废话”分享欲消散，也说明关系发生了变化。

　　“我把闺蜜当弹幕条，她把我当‘表情包传输助手’及‘帅哥露脸助手’。废话可有可无，也不用回复得多认真，有时甚至鸡同鸭讲，但却是一种证明‘你还在、我还爱你’的存在，更是融入对方生活、同时把对方接纳到自己生活中的表现。”

　　心理学家John Gottman在1990年提出人际关系中的“投标”概念，指的是以建立链接为目的的小要求，例如一个微笑或一次主动发起的对话。研究指出，朋友间越常向对方发出和回应“投标”，两个人的关系就越深厚；如果经常对对方的“投标”视而不见，关系则更可能变得岌岌可危。“废话”有时正如同一个个“投标”，成为彼此关系的助推剂。

　　当然，愿意彼此分享废话的友谊，并不意味着不分时间场合占据他人重要时间，也不代表可以把朋友当成自己负面情绪的垃圾桶。

　　“当代年轻人并不是时刻可以和任何人说废话的。”软件工程专业大一学生杨琛发现，成为要好的朋友、有足够深厚的感情，才是无时无刻分享废话的前提，如果关系不够“铁”，很容易造成尴尬处境。发的人纠结“我给他发，他为什么不回”，收到的人只想吐槽“他怎么还在给我发，烦死了，怎么提醒他别发了，告诉他我不感兴趣”。

　　杨琛认为，人际交往的分寸感很重要，说的人要及时察觉，听的人也可以委婉提出换个话题，“都是成年人了，不舒服了直接说，不要玻璃心嘛”。

　　对于关系好的朋友而言，当废话的“负能量浓度”过高，也会体验不佳。24岁的姑娘段宜霖自称“小话痨”，最爱和好友聊天“输出废话”。她坦言，尽管自己对于朋友们的废话包容度很高，依旧无法接受太多负能量信息。“哪个成年人过得不苦？谁晚上不想偷偷躲被窝里哭？偶尔分享负能量还行，但我可不是垃圾桶”。

　　及时沟通后，段宜霖和“废话挚友”们形成了默契：如果难过了，不要长时间用微信输出情绪“废话”，伤人伤己，不如直接打电话——听对方吐槽，及时给予安慰、鼓励、抱抱，并一起想解决办法，待对方心情稳定后，聊感兴趣的话题转移注意力。“这事就会以哭着打电话开始，以畅想未来成为百万富翁成功人士结束，哈哈”。

　　也有人认为，真正的好朋友之间，或许并不存在“废话”，有趣的故事、无聊的琐事，每句话每个字都有各自的价值。正如作家圣埃克苏佩里在给成年人的童话《小王子》里写道：“你在你的玫瑰花身上耗费的时间，使得你的玫瑰花变得如此重要。”

　　“废话挚友”，正是那些可以分享下班路上粉紫色的晚霞、“摸鱼”时刷到的奇葩笑点，甚至一言不合便简单粗暴地刷起表情包、挑起“拍一拍”大战的“无聊人”。那些看似毫无主题的碎碎念、可说可不说的“废话”，实际上潜藏着爱、关心与包容，让朋友在匆忙的世界中喘口气，以合适的“度”融入彼此的生活里。